1. Expressar descontentamento. Os bons filmes são raros, por isso um longo discurso sobre os clichés das histórias de amor são sempre uma boa forma de descer as expectativas das pessoas em nosso redor. De certa forma, se as pessoas acham o filme fantástico devem-no a nós!
2. As conversas no início. Impossível de evitar comentários. Também impossível de evitar a agressão que as nossas amigas adoram chamar "golpes amigáveis" para nos calar a boca.
3. Pipocas. Cinco pessoas. Duas taças. Porque três acabam por partilhar uma e a outra destina-se a contrabando secreto. "Ei, porque é que tens uma só para ti?"/"Estou a partilhar com outra pessoa"/ -.-. "A Kumbaya não gosta de pipocas..."/"...Estou a partilhar com o meu estômago?!"/ Nariz vermelho a sinalizar monte de tretas!
4. Riso nas partes menos apropriadas. Os momentos de tensão, suspense, desespero, romace... e duas idiotas ao vosso lado a rir como se não houvesse amanhã...
5. O actor! Culpem a genética por favorece-los tanto!
6. Pontapés. Quando as queixas ao comportamento são demasiadas, da nossa posição elevada no sofá voam joelhos e cotovelos contra as damas que se aconchegaram no chão. Lei da selva. Lamento!
7. Em caso de filme estrangeiro - fora das esfera do Português ou do Inglês, esperem uma Rodolfo muito confusa, pois está sempre à espera do momento em que vai reconhecer o dialecto e deixar de depender das legendas. A dado momento, como mulheres maduras e independentes que somos, vamos ignorar as legendas e inventar as nossas próprias falas. As nossas companheiras de sleepover vão estar indecisas entre rir ou degolar-nos.
8. Soundtrack. Reporta de volta ao anterior. Em caso de filme estrangeiro, a Kumbaya vai ter um momento musical noutra lingua que não fala e desatar a rir segundos depois como uma maluquinha. Culpem a genética! Culpem o escutismo! Culpem a banda sonora guinchante do filme estrangeiro! (Não culpem a banda sonora... estava fofinha se as legendas estão bem feitas)
9. Fazer conjecturas do final! A pior coisa que se pode fazer a alguém é contar o fim de um livro, série, filme. Mas usar as pistas para descobrir o fim a uns bons 15 minutos dele acontecer é... desenvolver as nossas capacidades de ler situações, logo aceitável... pelo menos é a desculpa usada para continuarmos vivas!
"Claramente, agora vai haver um duplo acidente e ambos morrem no estilo Romeu e Julieta ao som de música estrangeira aos berros!"
(...)
"Nunca mais vejo um filme convosco"
(Já agora: Não foi assim que acabou!)
10. Last ones standing! Podemos ver a situação como quiserem. Podemos não demonstrar o maior dos interesses no início. Mas no fim destas reuniões femininas diante do ecrã, somos sempre as únicas ainda acordadas, as únicas testemunhas de todo o filme e provavelmente as únicas ainda a discuti-lo e a partilhar teorias (sim geralmente da conspiração e o humor é sempre negro).
O filme em questão acabou por ser muito agradável apesar de tudo.
The End
Sem comentários:
Enviar um comentário